Не мамкай!

АВТОР: МАЙЯ БЕССОНОВА

— Маа-ам, — тянет сын откуда-то из кучи лего рядом с диваном.

— Что? — машинально откликаюсь я. Тишина.

— Что-о? Тишина и сопение.

— Ма-ам, — раздается снова через полминуты.

— Да, сынок.

Снова тишина. Через 2 минуты:

— Ну мам!

— НУ ЧТО????? — уже не в силах контролировать себя, взрываюсь я. — ЧТО??? Что «мам»?! «Мам» да «мам»!!! ЧТО??!! Можно просто, по человечески, сказать сразу, что надо?? А не мамкать полчаса, а потом еще полчаса соображать, зачем вообще сказал «мам»???

image

Фурия. Горгона. Корова взбесившаяся. Сын удивленно-невозмутимо наблюдает припадок, даже не пытаясь вникнуть в смысл слов, извергаемых горгономамой. К концу истерического монолога, заканчивающегося гроханьем об стол разделочной доской/швырянием полотенца на стол/просто швырянием чего-то, что было в руках, он начинает расстраиваться, пугаться, обижаться. Насупился и ушел. Или — еще хуже — испугался ора, расплакался и ушел. Не надо было орать. Но бесит же? Бесит. Ему просто машинально: «Ма-ам», может просто, чтобы удостовериться по ходу дела, что мама рядом, мир безопасен и легомонстр его не съест.

А мне? А у меня как «ма-ам», так сразу неосознанно-автоматическая реакция! «Маа-ам», — и понеслось! Я еще морковку тру, а мозг за миллисекунды уже в полной боеготовности: вспомнил, когда вымерли динозавры, и как появилась вселенная; как зовут всех уродцев в лего ниндзяго, и кто самый крутой черепашка ниндзя; почему, когда болеешь, текут сопли; откуда берутся дети, радуга, тучи и туман; куда деваются снег, выхлопы машин и какашки из самолета; почему у кого-то волосы кудрявые, а у кого-то нет, почему люди не несут яйца и сколько стоит нильский крокодил. Хотя бы примерно. И это, заметьте, только память услужливо подготовилась!

Ноги уже готовы бежать, руки — хватать, поднимать, доставать занозы, прикладывать холодное, обнимать и разнимать. И вот тут, все рассортировавшему и боеготовому мозгу снова сигналят: «Маа-ам»…

Вот и получилось, что получилось… Иду мириться, что-то там придумывая на ходу про тяжелый день и головную боль. Мирное соглашение достигнуто, стороны утешены, перецелованы, залогом успешного совместного существования признаны с одной стороны десяток стикеров с напоминанием «Не орать!», с другой — клятвенным обещанием постараться не размазывать вопрос или просьбу на получасовое «маа-ам», а излагать сразу и по делу.

Мир вашему дому!

Вам понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!

Реклама
Не мамкай!